Souvent
cocasses, parfois cruelles, ces blagues et devinettes envoyés par
les lecteurs de Maxifoot sont généralement pleines de vérité
!
Un extrait
d'article (édito) diffusé sur Maxifoot
"Car à
part faire de la publicité pour renflouer les poches, Volvic pollué
(Ford en panne), n'a rien fait dans cette Coupe du Monde, SFR est complétement
déconnecté du réseau, Lu et Tuc soufflé possèdent
un goût très amer, Bouygues Télécom est parasité
et Big Mac devient trop graisseux..."
Comment voir
Zinédine Zidane jouer au Foot ?
En allant
à la Fnac et en achetant son DVD !
Quelle est
la différence entre Le Pen et l'équipe de France ?
Même
un gars comme Le Pen a passé le premier tour !
Qu'est-ce qu'une victoire
du PSG à domicile ?
Un
miracle.
Qu'est-ce
qu'une victoire du PSG à l'extérieur ?
Un
rêve.
Qu'est-ce
que deux victoires consécutives du PSG ?
De
la science-fiction !
Pourquoi
Roberto Carlos a-t-il écarté les jambes sur la deuxième
tête de Zidane lors de la finale du Mondial 98 ?
Un
mauvais réflexe !
Pourquoi
les fans du PSG ont-ils les mains toutes lisses ?
Parce
que cela fait trois mois qu'ils se les frottent en disant :"Allez, le prochain
match, on le gagne !"
Pourquoi
le PSG n'en met-il plus une dedans ?
Parce
que les buts a l'extérieur comptent double !
Quelle
est la différence entre la cage du PSG et le bureau de son président
?
Aucune
: les deux étant vides, pas besoin de frapper avant d'entrer !
Quelle est la différence
entre un Marseillais, une cravate et une ceinture ?
La
cravate serre le cou, la ceinture serre la taille, le Marseillais sert
à rien.
Quelle est la différence
entre un Parisien et une boîte de pâté pour chien ?
Dans
la boîte, il y a du cerveau et du coeur.
Qu'est-ce qu'un ballon dans
les tribunes ?
Pouget
qui a tiré un penalty !
Quelle est la nourriture préférée
des joueurs de l'OM ?
Les
boulettes.
Combien de fois est-ce qu'un
Parisien rigole de la même blague ?
Trois
fois (à quelques heures d'intervalle) :
-
La première fois, c'est quand il entend la blague ;
-
La deuxième fois, c'est quand on lui explique la blague ;
-
La troisième fois, c'est quand il comprend la blague.
Quelle est la différence
entre Marseille et un taxi ?
Le
taxi n'en prend pas plus de 4 !
Quelle est la différence
entre Lady Di et Zidane ?
Zidane
fait petit pont ... et lucarne !
Et
Lady Di fait petit pont ... et poteau !
Quelle est la différence
entre un crocodile et un Marseillais ?
Aucune,
ils ont tous les deux une grande bouche et des petits bras !
Pourquoi
les Français sont-ils si fiers d'être champions du monde ?
Parce
que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser
les Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne !
Pourquoi un Marseillais ne
peut-il pas attraper la maladie de la vache folle ?
Parce
que ça ne touche que le cerveau !
Quelle est la différence
entre un Marseillais intelligent et un extra-terrestre ?
Il
n'y en a pas : on en a entendu parler mais on en a jamais vu !
Quelle est la différence
entre un Marseillais et une prison ?
Dans
une prison, il y a des cellules grises !
Un Marseillais se perd dans
un château. Derrière lui, il y a un précipice. Il arrive
ensuite devant trois portes : sur la première, il y a marqué
: L'OGRE, sur la seconde : GEGE LE CANNIBALE et sur la troisième
: PSG. Le marseillais réfléchit et finalement il décide
de se jeter dans le précipice. Pourquoi ?
Qu'il
entre chez l'OGRE, le CANNIBALE ou le PSG, il est sûr de se faire
bouffer !
Trois Français se présentent
devant Saint-Pierre. Celui-ci leur explique que le Paradis est divisé
en différentes "zones d'habitation", selon le QI des résidents.
Il leur propose donc de passer un test.
Le premier possède
un QI de 180, le second un QI de 120 et le troisième un QI de 10
seulement. Saint-Pierre conduit alors chacun des trois hommes vers sa nouvelle
"zone d'habitation".
Aussitôt arrivé
dans son groupe, le premier est assailli de questions par ses nouveaux
compagnons :
- Alors, quels sont les progrès
sur terre en matière de physique nucléaire ?
- A-t-on découvert
de nouveaux vaccins ?
Le second rejoint sa zone
à son tour et il fait tout de suite l'objet d'interrogations variées
:
- As-tu lu le denier Jean
d'Ormesson ?
- Ca fait quoi de payer ses
achats en Euro ?
Le troisième arrive
enfin dans son groupe. Et là, il voit une horde de types qui se
précipitent vers lui avec une question unique sur les lèvres
:
- C'est qui le nouvel entraîneur
de l'OM ?
L'homme le plus riche du
monde sait sa mort imminente mais souhaite auparavant exaucer les voeux
de ses trois enfants. Il demande à l'ainé ce qu'il aime par-dessus
tout. Le fils lui dit qu'il adore les voitures, alors l'homme le plus riche
du monde lui achète les usines Général Motors. Il
pose la même question à sa fille. Elle lui répond qu'elle
aime discuter avec ses copines au téléphone. Alors, l'homme
le plus riche du monde lui achète France Telecom. Finalement, il
va voir le petit dernier âgé de 6 ans et lui demande ce qui
lui ferait plaisir. Il lui répond qu'il aimerait bien avoir un costume
de Mickey. Alors, l'homme le plus riche du monde lui achète le PSG.
Commentaire de Patrick Bosso
lors de la cérémonie des 7 d'Or : "Et maintenant, pour remettre
le 7 d'Or de la meilleure émission sportive, celui qui avait signé
pour jouer dans un grand club, et qui s'aperçoit qu' il ne joue
que dans une grande ville : Marco Simone !"
"Saviez-vous que le PSG avait
trouvé du pétrole ?
- Ah j'ignorais, c'est étrange
!
- Remarquez, à force
de descendre, ça se comprend !"
98% des adultes ne croient
plus au Père Noël, les autres sont abonnés au PSG !
"Saviez-vous
que le président de Strasbourg allait donner du Viagra à
ses joueurs ?
- Ah bon, pourquoi
?
- Pour lutter contre
l'impuissance !"
A Lens, tous les supporters
connaissent le prénom des joueurs. Mais à Monaco, c'est l'inverse
: tous les joueurs connaissent le prénom des supporters !
C'est un Lensois, un Marseillais
et un Parisien qui doivent traverser une rivière remplie de crocodiles.
Un peu hésitant, le Lensois se décide à la traverser
mais se fait manger tout cru. Le Marseillais connaît le même
sort. C'est donc au tour du Parisien, lequel marque sur son T-shirt "OM
champion de France 2001" et passe la rivière sans encombres. Moralité
: l'OM champion de France, même un crocodile ne peut pas avaler ça
!
Cela se passe dans une école
maternelle : la maîtresse annonce aux élèves que Bernard
Casoni viendra demain dans la classe, pour discuter avec eux sur son travail
à l'OM . Prévoyante, la maîtresse interroge ses élèves
pour savoir les questions qu'ils vont lui poser.
- Momo, que vas-tu dire à
Mr Casoni demain ?, demande la maîtresse.
- Je ne sais pas madame,
je n'ai rien à lui dire à ce type, répond Momo.
- Voyons Momo, fait un effort,
il n'y a pas quelque chose d'intéressant qui se passe autour de
toi et qui a un rapport avec l'OM ? demande la maîtresse sur un ton
excédé.
- Ah !! oui, la chienne de
mon père vient d'avoir 5 chiots, et ils sont tous supporters de
l'OM.
- C'est bien Momo, n'hésite
pas à dire ça à Monsieur Casoni, s'exclame la maîtresse
d'un ton soulagé.
Le lendemain, dès
la sonnerie matinale, Bernard Casoni arrive comme prévu dans la
classe et s'installe devant tous les élèves. La maîtresse
le présente, et annonce d'un ton heureux et satisfait :
- Momo, je crois que tu as
quelque chose à dire à M. Casoni Momo se lève et dit
: "Mr Casoni, la chienne de mon père vient d'avoir 3 chiots et ils
sont tous supporters de l'OM !!!" Casoni sourit et remercie le gamin, mais
la maîtresse se lève et demande : "Dis-moi Momo, hier tu m'avais
dit que la chienne de ton père avait 5 chiots qui étaient
supporters de l'OM ?
- C'est exact Madame, mais
hier soir, il y en a 2 qui ont ouvert les yeux !"
"Saviez-vous que le Parc des
Princes venait d'être rebaptisé ?
- Ah non, comment s'appelle-t-il
maintenant ?
- Parc Victor Hugo. Parce
qu'on y joue les Misérables tous les 15 jours !"
Les Marseillais, c'est comme
de l'essence. Des pieds à la ceinture, c'est du super, de la ceinture
aux épaules, c'est de l'ordinaire, et des épaules à
la tête, c'est du sans plomb.
Deux garçons jouent
au football dans une rue de Nantes lorsque l'un d'eux se fait attaquer
par un dogue. Son copain a alors le réflexe d'arracher une branche
d'un arbre et de l'abattre sur le chien, lui brisant la nuque.
Un journaliste qui passait
par là se précipite pour interviewer le garçon.
Il commence par noter :
"Un jeune supporter de Nantes
sauve son ami d'une mort sanglante."
Le garçon remarque
alors :
"Mais, je suis pas un supporter
de Nantes...
- Mais, tu es pour quelle
équipe alors ?, demande le reporter surpris.
- Je suis pour Rennes !"
répond le garçon.
Le reporter barre la ligne
déjà écrite et recommence son article :
"Un jeune voyou assassine
froidement le compagnon à quatre pattes d'une honnête famille
nantaise."
Vous connaissez d'autres
blagues ou devinettes ? Alors, n'hésitez pas à nous les envoyer
!
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